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どんなに不安で張り詰めた気持ちでいる人も、一日の中には気の緩む瞬間が必ずあるものです。
がん患者さんも同じです。
悩んでいる時間は当然あるけれども、普通に食事もするし、テレビも観るし、大笑いだってするのです。
がん患者さんが四六時中病気のことを考えて深刻で、いつも体がつらいと思うのは「先入観」です。
多くの患者さんが口をそろえてこんなことを言われます。
「周囲の人が気をつかいすぎてつらそうな顔をしていたり、同情のまなざしで腫れ物に触るような態度をとったりするのが、いちばんつらい。
病気にかかっても私は私で何ひとつ変わっていないのに。
今までと同じように接してほしいのに」がんは、体の病気です。
あなたの大切な人の心まで、病におかされるわけではないのです。
がんがみつかったからといって、その日から特別な態度をとる必要はありません。
その人が病気にかかる前と同じように接していけばいいのです。
どうか先入観を捨てて、ごく当たり前に、普通に接してみようと考えてください。
病人が望む対応はこんなところからわかる「そうはいっても、病人は大変な悩みを抱えているわけだから、気をつかわないわけにはいかない。
相手の望むように接するにはどうすればいいのだろう」と思う方がいるかもしれません。
「がんにかかる」という状況は、想像のつきにくいものだから戸惑いますよね。
そんなときは、失恋したり、仕事で大失敗をしたときのことを考えてみましょう。
失恋や仕事での大失敗もがんにかかることも、人生の一大事、とてもつらくて頭を悩ませる出来事という条件で考えたら、同じことです。
そして実は、失恋したときや仕事で大失敗したときの落ち込み方とそこからの脱出パターンと、がんなどの大病にかかったときの行動パターンは、とても似ていることが多いのです。
このことを私は、多くの患者さんと接した経験により学びました。
そこで、想像力と記憶力をめいっぱい働かせて考えてみましょう。
患者さんが失恋や大失敗したとき、周りの人がどんなふうに接してくれたのがうれしかったようですか。
どんな対応をいやがっていましたか。
どんなふうに振る舞って、どんなふうに立ち直ったので「毎晩飲み歩いてうさばらしをしていた」「友人に電話をかけまくっていた」「ずっと、家に閉じこもって誰とも会わなかった」「がんばれ」と励まされて元気が出た人、一緒に泣いてくれた友人に慰められた人、しばらくそっとしてもらうのがいちばんよかった人…。
人によって落ち込んでいるときの過ごし方がさまざまであるように、周囲の人に望む対応方法もさまざまです。
患者さんの普段の行動パターンを考えれば、自然と相手が好みそうな対応方法も見えてくるのではないでしょうか。
〃何でもない会話“が実はいちばんほっとする。
「でも、具体的にどんな話をすればいいのか…病気の人にふさわしい話って、どんなものでしょう」多くの患者さんは特別扱いされたり、同情されたりすることをいちばんいやがるようです。
そんなふうにされると、なんだか今までの自分と変わってしまったような、疎外されているような、見下されているような気持ちになるといいます。
では、どんな会話をしたらいいでしょうか。
もっとも無難なのはごく普通の日常会話です。
「きれいなお花ね、誰か面会に来たの？」「昨日の野球の結果はどうなったのかなあ」「今日、ここへ来る途中でちょっとドジっちやってさ、電車乗り過ごしちゃったよ」ただ、意識すると、「ごく普通っていわれても、いつもどんな会話をしていただろう。
かえって意識してしまう」と考え込んでしまうかもしれません。
そんなときは、「ごく普通に」と意識した「普通」でもかまいません。
そのうち、ちゃんといつも通りの会話ができるようになります。
少々配慮が必要なのは、病気そのものの話や仕事の話題です。
病気の話は、みじんも聞きたくないという人と話したい人に分かれます。
仕事の話題も同じ。
自分が社会に置き去りにされるのが怖くて会社の話をしたがる人、逆に仕事ができなくて焦ってしまうので聞きたくない人といろいろです。
とまあ、多少のポイントはあるものの、実はいちばんのコツは失敗を恐れずに何でもいいから話してみることです。
「うまく対応しよう。
失敗しないように話をしよう。
〃心に添ったケア″を」と身構えると、かえって臆病になったり、緊張してぎこちなくなるんですね。
初めての経験は誰だって戸惑います。
もちろん失敗もあります。
「傷つけるつもりはなかったのに、あとで考えたら病人にいやな思いをさせたんじゃなかろうか」などということもあって当然。
心のすれ違いは普通の人間関係にだってつきものです。
それよりも、失敗を恐れて、誰もお見舞いや介護に行かなくなることのほうが、患者さんにとってはもっと悲しいことです。
病気だからといって臆せずに、普段通りのあなたで接してみてください。
がんだからといって特別な態度で接するのではなく、今まで通りの接し方でよい。
何気ない普通の会話がいちばんほっとする。
「病人から『私はがんなの？」『私、死んでしまうの？」と聞かれたら困るから、見舞いには行けない。
話ができない」という話を、ご家族や近しい方からよく耳にします。
実は医者や看護師でも、同じような悩みを持っていてなかなか患者さんのそばに行けない者もいるのです。
「がんなの？」「死んでしまうの？」と聞かれたら、確かに、頭の中が真っ白になって、″どうしよう″という疑問符がグルグル駆け巡ってしまいますよね。
そして、たいがいは慌ててこんなふうに答えることが多いのではないでしょうか。
「何、バカなこと言ってるの」「先生はそんなこと言ってないでしょ」このような答え方で、たぶん一時的には患者さんも納得するかもしれませんが、そのうち心の中にモャモャがたまってくることになりやすいものです。
そのモャモャがいつしかどんどんたまっていって、ある日大爆発を起こすことにもなりかねません。
では、病名に関する問いかけにはどう答えたらいいのでしょうか。
大切なのは、相手の心の奥底に隠された本当の気持ちに耳を傾けることです。
患者さんはなぜ、あなたに「がんなの？」と尋ねてきたのでしょうか。
患者さんが「がんなの？」「死んでしまうの？」と聞いてきたとき、「はい、その通り」うろたえると病人は不安が増すでは、相手の心の声に耳を傾けるにはどうしたらいいのでしょう。
まずは、自分の心の中でおしゃべりするのをやめましょう。
「がんなの？」「死んでしまうの？」と質問されると、「何て答えよう。
変なことは答えられないし」とあれこれ考え込んでしまうでしょう。
ところが、どんなふうに答えようかあれこれ悩んでいると、相手の気持ちを推し量る余裕が出てきません。
とにかく、心の中の自問自答はストップさせてなどと、まともに答えてほしい場合は、数えるほどです。
確かに、なかには「ちゃんと病名や余命を知りたい」と思って尋ねる人もいます。
しかし、多くの場合、「がんなのかしら？」という言葉の裏側には、「どうして、こんなに具合が悪いんだろう」「なかなか治らなくてつらい」「悪い病気だから、退院できないのかも」「なぜ、こんな苦しい治療を受けなくちゃいけないの」などといういろいろな思いが隠れていることが多いものです。
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